Oui, l'heure est encore une fois arrivée de partir, de se retirer. Il y eut d'autres départs, d'autres adieux qui ne furent - au final - que des au revoir, des à bientôt, des rendez-vous...Cette fois, le départ est souhaitable voire nécessaire pour continuer, continuer la vie, ma vie.

J'ai commencé un certain Janvier 2008, le 5. Depuis ma vie a quelque peu changé, quelque peu évolué et de temps à autres, elle a quelque peu régressé. J'ai fait quelques rencontres, elles ont toutes été amusantes et belles bien que quelques unes m'ont marqué plus que les autres.

J'ai notamment rencontré Ratpman. Une histoire pas commes les autres, déroutante, amusante, troublante, fuyante et à présent terminée sans que je ne sache ni ne comprenne pourquoi. Bien sûr tous ces changements, ces silences pourraient s'expliquer par le fait qu' il aurait pu tomber sur ce blog, bien sûr il aurait pu tomber sur mes mails, sur des photos et bien sûr, tout simplement il aurait pu savoir que je n'ai pas été exclusive mais, je ne regrette rien.
Je n'ai pas été exclusive non pas par manque de respect ni par manque d'attachement mais par peur de passer à côté de quelques chose, par peur de passer à côté de ma vie et par peur de m'attacher, de me donner corps et âme et de revivre la même  histoire...

Je ne cherche aucune excuse. Il fût un temps pas si lointain, je n'aurais pas compris ce comportement et je l'aurais jugé sans aucune autre forme de procès. J'ai changé, je pense avoir évolué sur certains plans, regressé sur d'autres.

Il y eût donc d'autres rencontres comme ce jeune homme au fond d'un avion, il y eût Maxence le doux homme, Antoinne le marié, un autre et dernier entre-act avec Ensis mais il y eût surtout...cet homme qui sans le savoir a changé le cours de ma petite vie. Je ne l'attendais pas, pas ainsi, pas comme ça.

Un lecteur du blog et un blogueur lui-même.
Après de longues conversations, lui avoir dit pour mon non-célibat et malgré tout, ma franche disponibilité...un long été, nous nous sommes rencontrés. Ce fût pour moi, quelque chose de réellement nouveau. Je pensais mon coeur pris mais l'avoir vu en face de moi, devant ma porte...

Après cette rencontre, douce tendre...et drôlement frustrante, j'ai revu et corrigé ma conception de la relation entretenue avec Ratpman. Je sais, c'est étrange mais j'ai décidé de lui être fidèle. J'ai alors supprimé bon nombre de numéros, nettoyé ma liste de contacts, effacé quelques photos...et pourtant, quelqu'un d'autre venait parfois, souvent... troublé mon sommeil...

J'avais envie de revoir cet homme au costume noir, au sourire enchanteur, aux histoires épatantes. J'avais envie de le serrer dans mes bras, de l'embrasser...et, nous nous sommes revus. Ce fût autre chose, ce fût différent, ce fût meilleur et puis, il a rencontré quelques unes de mes connaissances. Ce n'était pas arrivé depuis Marc.

Donc, moi qui ne voulais pas m'attacher, je me trouvais attachée à deux hommes.
Le temps est passé, Ratpman a changé, trop changé ou est-ce moi qui en voulais juste trop, qui tentait d'interpréter ces silences, ces gestes..."L'amour n'est que projection" disait Daho, j'avais peur qu'il s'attache à quelqu'un d'autre, jalousie, possessivité mal placées.
Le temps est passé, l'homme au costume noir et moi avons cessé toute communication. J'essayais de sauver les restes de cet amour qui n'en était plus, qui n'en était pas tout en m'imaginant dans d'autres bras assez souvent, plus que souvent?

J'ai dit ne pas avoir de regret...C'est vrai ou presque.
Je regrette de ne pas avoir été présente quand Ratpman avait besoin de mon soutien.
Je regrette de ne pas avoir rencontré "L'homme au costume noir" plus tôt, de ne pas l'avoir rencontré dans d'autres circonstances, de ne pas avoir fait le choix que je n'ai même pas réellement fait. Je tiens à toi, je tiens à toi.

Ainsi, 2009 a commencé.
J'ai effectué quelques changements dans ma vie. Désactiver et supprimer tous mes comptes sur sites de rencontres et sur tchat. Avertis certaines et certains d'une prochaine désactivation et suppression d'un certain compte MSN et aussi, la fermeture de ce blog.

Ce blog a commencé par une larme, il finira sur une autre larme. La boucle sera bouclée.
Aujourd'hui, je ne suis ni triste ni malheureuse. Je me sens vide, je me sens vidée. Et avec juste l'envie de couper les liens avec une partie de ma vie et ainsi retrouver les plaisirs et les joies des confidences anonymes...

Mes remerciements les plus sincères ainsi que tous mes meilleurs voeux pour cette année 2009.
La Jeune Naïve.

Il y a quelques temps, on me demandait - encore une fois - si ce que j'écris ici était vrai. La réponse est malheureusement ou heureusement - je ne sais pas - oui.  Il est vrai que du début 2006 à l'été 2007, je vivais une histoire d'amour avec un jeune homme de 2 ans et quelques mois mon aîné, que l'on s'est séparé une première fois, qu'il m'a quitté une autre fois en croyant que je l'avais trompé, que j'ai embrassé - et un peu plus - d'autres hommes par la suite, que quelques mois plus tard, il a fait l'amour avec une autre, que durant de nombreux mois l'on voulait se quitter sans oser nous le dire, qu'il ne voyait aucun avenir à mes côtés etc. 

Evidemment, on pourrait se demander pourquoi après 6 mois - un peu plus, maintenant - vouloir retranscrire cette histoire. En vérité, des raisons j'en aurais des tas mais l'une des principales est que je vois ce blog comme un moyen - jusque là assez efficace -  de me remettre les yeux en face des trous, comme une sorte de témoin et quelques fois de point de comparaison...mais là.

Encore une fois, je ne suis pas quelqu'un de malheureux, triste par moment mais mélancolique le plus souvent. Mon histoire avec celui que j'ai appelé ici Marc a bouleversé bon nombre de mes convictions, de mes principes et détruits grands nombres de mes rêves...Depuis, j'essaye de me -re-construire, de savoir qui je suis, ce que je veux, ce que je ne veux pas, ce que je souhaite etc. Je suis donc dans ce que certains appelleront une période de transition mais que je préfère moi appeler, une période de renouvellement....